Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:34 

The Altar Of My Ego
когда-то я была полна пафоса. а потом выросла и отупела. и отрусела. фу, позор.

22:41 

The Altar Of My Ego
Заебало.
Я когда-нибудь буду счастлива???

19:33 

The Altar Of My Ego
А я уже 4 месяца в Германии живу. Неожиданно, а? Сам тащусь...

@музыка: Depeche Mode - Enjoy the Silence

@настроение: бесит всё, короче

13:33 

The Altar Of My Ego
Всю ночь проговорили с N по скайпу. Легла в девятом часу, встала в пол пятого. Тошнит от самой себя.
Звонила тётя N, которая, по-видимому, считает, что если N так далеко, то теперь со всеми своими глупостями следует обращаться ко мне. Это порой достаёт. Впрочем, я думаю, N бы тоже выслушивала в такой ситуации мою тётю, если б уж на то пошло. И даже бы, наверное, не так бесилась. ХЗ.
Скучновато...

@музыка: Korn - альбом Remember Who You Are

@настроение: скука

21:25 

The Altar Of My Ego
ну, и решили мы начать с "Мартина Идена", короче.

А S мне фотки шлёёёт!

@музыка: для вида

@настроение: рада фоткам

19:37 

The Altar Of My Ego
А еще мы с Na заключили интересную договоренность. Мы решили вместе, одновременно читать книги, а потом их обсуждать. Мало ведь таких литературных фанатиков, не с кем иногда поделиться яркими впечатлениями... Как это ни странно, Na предложила это сама. Ну, то есть это, конечно, не странно, потому что я бы вообще вряд ли до такого додумалась, да мне бы и смелости не хватило=)
самое прикольное, кстати, что эта Na - девушка R, моего бывшего, который, кажется, до сих пор ко мне не совсем равнодушен...
Ну, признаться, на данный момент, его девушка мне куда интереснее=)

@музыка: нет

@настроение: заинтересована

18:13 

счастье привалило

The Altar Of My Ego
я прямо не верю в своё счастье!
год спустя у меня вдруг появился реальный шанс на восстановление американских фоток. точнее, не восстановление. всё дело в S! той самой, с которой я никак не могла подружиться! она вдруг мне написала. и мы дошли до того, что она мне скинет то, что у нее есть. а у нее многое есть!
yeah!

@музыка: в наушниках

@настроение: обалделое

11:57 

The Altar Of My Ego
сегодня пятый день с тех пор, как у меня пропал кот.
я начинаю приходить в себя. это дается мне с трудом. а время лечит. всего пятый день!
а надежда пока не угасает, хотя и сводит меня с ума. для меня любая правда лучше неведения. я не могу ждать напрасно. это убивает.
а вдруг моё ожидание не напрасно? тогда я готова ждать и мучиться этим годы напролет, если есть еще хоть какие-то шансы...
сформулировано коряво, но, кажется, вполне ясно.
я так хочу, чтобы он вернулся!

@музыка: Dolphin - Собака (в голове)

@настроение: дерьмовое у меня настроение

00:13 

The Altar Of My Ego
И вот еще что, насчет "там хорошо, где нас нет"... Перечитала я прошлогодние записи - и стало мне так тоскливо... показалось вдруг, что тот период был таким насыщенным, таким настоящим... Питер, универ... прошел всего лишь год. Сейчас я могла бы заканчивать четвертый курс. Но я выбрала другое.
Я целыми днями сижу дома и ни хера не делаю. Готовлю себя к каким-то воздушным замкам... Номадизм прямо в крови. Или как это называется, сущность вечного бродяги.
Короче, я не думаю, что меня хватит на то, чтобы во всех подробностях закончить начатую историю проведенного вдали от diaries года. так что я поясню:
Вернувшись из Америки на месяц раньше запланированного, я закрыла сессию. И забрала документы.
Так как больше не могла. Все три года, проведенных в Питере, я была на пределе.
Хотелось бы еще описать, как я месяц жила у I, так как во время всех этих бюрократических заморочек надо же мне было где-то жить... Это была такая история! Этот месяц общения с ней, её мамой и котом и немного с братом... Он, пожалуй, стоил этих лет мучений (которые я теперь уже и мучениями-то не считаю...). Но мне, ей-богу, в лом. Может, как-нибудь, в другой раз.
Короче, закончилось всё тем, что я оказалась дома. (В поезде тоже не обошлось без приключений, ехать-то всё-таки 4 суток) И торчу здесь уже почти год. Ни хера не делая. И очень этого стыдясь. Депрессируя по поводу и без...
N уехала в Германию. И я тоже собираюсь.
Сейчас в процессе оформления документов. Поеду по программе au-pair. На год няней в семью (из меня няня, как из меня балерина XD), а дальше видно будет. Очень хочу поступить на режиссера. А я еще не успела об этом обмолвиться?
Я с первого курса философского мечтаю об этом. Стать кинорежиссером. Мечта идиота, а?
Это ведь почти нереально... Но я всегда была такой... нереальной. С амбициями XD Ну, по крайней мере, не без них...
Почему-то мне кажется, что мне было бы, о чем и как снять...
Ну, да ладно, Поживем - увидим:)

@музыка: Би-2 - Еще не вечер (вдалеке)

@настроение: странное, ишь как разговорилась...

23:11 

возвращение

The Altar Of My Ego
ААА, наконец-то, доступ к дневнику восстановлен. Забыла всё: логин, пароль... Всё. А прошел, блин, какой-то год. А у меня просто ритм такой. Я могу себе месяцами не писать, а потом за неделю наверстать упущенное. Хотя, наверное, лучше так всё-таки не делать. Мне же первой потом интересно перечитывать...
У меня есть куча дневников. И везде я разная. Строю из себя что-то, пытаюсь писать художественно. Даже бумажный продолжаю вести, но он уж совсем как-то убог... А этот дневник самый честный. Год назад я совершила огромный прорыв, решившись, наконец, писать всё так, как есть. Без прикрас, очень быстро, ничего не исправляя и не удаляя. Этакое автоматическое письмо...
Ну, возможно, это и не совсем мой стиль. Я понятия не имею, какая я настоящая. Если честно, этот стиль письма отчасти заимствован от одной моей виртуальной знакомой, для которой он, кажется, естественен. А для меня, ХЗ. Я ведь, на самом деле, ни хуя не циничная, ни хуя не матершиннаяXD, а очень-очень нежная и ранимая тонкая натура:) Да-да-да! Все записи, которые я тогда закрыла, всё, что было до весны 2010, это подтверждает. Но оно мне уже осточертело. Впрочем, хватит этих самокопаний, а? Этот днев я веду, чтобы писать о жизни. Какой бы пустой она ни была. Какой бы ни была серой... ну, и еще можно всяких грустных определений.
Ну, так вот. Коротко и по существу, чтобы не забыть:
1)Лето 2010 я провела в Америке. Работала хостессом в ресторане в небольшом городке на берегу Атлантического океана. Там было здорово. Я познакомилась (и успела подружиться и уже почти раздружиться) там с S. Она хорошая, такая вся девочка-девочка:) Совсем не то что я. От нее там все парни с ума сходили. И она мне сперва совсем не нравилась. Ну, не то что бы. Просто была совершенно неинтересна, у нас с ней не было
ничего общего. А потом мы нашли:))) Ну, в общем, не суть. О ней-то я, наверное, не забуду. Больше всего меня впечатлили две поездки: на Ниагарские водопады и в Нью-Йорк. Второе - вообще отдельная тема. Я там в парке на скамеечке с бомжами ночевала:) Точнее, пыталась. Но паранойя так и не дала мне уснуть. И бодрствовала я хер знает сколько. И было мне потом тяжело...
Я сделала там кучу, реальную КУЧУ фотографий. Но все они были нечаянно и безжалостно истреблены моей любимой мамой, которая убила жёсткий диск. Это была просто катастрофа! Я до сих пор не могу с этим смириться.
2) Но вообще-то начать следовало не с этого... Закончилось ведь всё подготовкой к сессии, которую я успешно провалила:) Да-да, такая умная и почти что совершенная я, окончившая школу с медалью без всякого напряга. Всё дело в моих психологических проблемах. Я абсолютно не могу говорить. Устные экзамены для меня казни сродни... Я всё знала! Я абсолютно всё знала. И продолжаю настаивать на этом. Я была одной из немногих, кто действительно читал заданную литературу, ужасные философские тексты, в которых сам чёрт ногу сломит... В общем, неважно. Я прекрасно помню, как всё было. Я начала тупить, теряться в словах, а потом они и вовсе пропали...
Ах да, забыла самое важное... Почему, я наверное, и перестала тогда писать. А точно я не помню... У меня в этот день, 11 июня 2010 года умер дядя. Мама позвонила мне утром перед экзаменом и сообщила... А у меня уже была паника перед устным экзаменом. Поэтому реакции почти никакой не возникло. Я помню, что, кажется, не возникло.
И, короче, пришла я на экзамен и облажалась. Да как! После того, как мне сказали идти away, я (вот уж никогда бы от себя не ожидала! и до сих пор не могу поверить, что на это способна со всей своей гребаной гордостью) начала просить, чтобы мне не ставили двойку. Плести какую-то жалкую-жалкую чушь. А в голосе наверное слышались подступающие слёзы. А в аудитории сидели мои сраные одногруппники и, я даже не знаю, что чувствовали по этому поводу. Наверное, им было противно. Я, например, не могу смотреть, когда кто-то унижается... Ну, а я именно этим и занималась. Я никому об этом не рассказывала, как всё было на самом деле, впервые пишу. И то без подробностей. Потом я всё-таки ушла, но не away, а только в коридор. Позвонила маме и вылила на нее кучу говна... В смысле, я на нее, конечно, не наезжала, с чего бы, спрашивается... Но я истерила по поводу произошедшего. Вместо того чтобы выразить какое-то сочувствие по поводу дяди, который ей-то был братом... Потом я (продолжение банкета!) подкараулила мерзкую преподшу в коридоре и продолжила ломать комедию. Я объяснила ей ситуацию. Но говорила я несвязно и неубедительно, сама понимаю. Объяснила про Америку, что мне ну никак нельзя не закрыть... Сказала, что всё равно собираюсь уходить из ВУЗа (а это правда, я об этом еще не писала, но всё к этому шло). И даже про дядю сказала. Ей же всё было нипочем. Наверное, она мне даже не поверила... Вот. Короче, никто меня не помиловал... И даже один смешной момент там получился. Я, уже ни на что не надеясь, шла рядом с ней по коридору. А ее это, видать, сильно напрягала. И она сказала: "И не преследуйте меня! Что вы меня преследуете?", на что я ей очень драматично возразила: "Я и не думала вас преследовать. Я иду к двери. Я просто ухожу. И так уж получилось, что нам с вами по по пути"... Наверное, такой ответ ее впечатлил. Потому что на пересдаче она мне это припомнила...
А потом я позвонила подруге N и пыталась объяснить, как мне плохо... А мне действительно было. Очень. А она ни черта не понимала. Я сказала ей про дядю, и она поняла: "А, так это ты из-за дяди?"... На что я сморозила самую глупую вещь в своей жизни. Дословно, я сказала: "Да мне на дядю вообще похер, понимаешь, я экзамен провалила!" Я до сих пор не могу себе этого простить. Я, видимо, была совсем не в себе. Когда горе происходит где-то далеко, пусть даже с близкими людьми, на это всё равно не так реагируешь... типа закрываешь глаза, а когда не видишь, кажется, этого и не существует... Мне правда очень стыдно. И если что-то там существует, если каким-то религиозным чудом мой дядя в курсе всего этого безобразия, пусть он меня простит...
На следующий экзамен я тупо не пошла. Психанула и решила разобраться со всем после Америки, раз уж мне всё равно приходится раньше возвращаться.
Еще один важный момент: моя дорогая мамочка в тот день, несмотря на собственное горе, успокаивала меня как могла... Цацкалась со мной, как с ребенком. Предложила мне утешиться новой прической (какую бы я не пожелала!) или даже татуировкой (!!!), если уж я так хочу... Что самое смешное, я, будучи в полном неадеквате после произошедшего (а у меня был самый настоящий нервный срыв, это ведь был не просто заваленный экзамен, в чем ничего ужасного я не вижу, а полная смена планов: на месяц меньше Америки, потом возвращение в Питер, а не в Ангарск, как планировалось, жить непонятно где...), так и спешила воспользоваться сумасшедшим шансом! Мне всегда хотелось тату, но я не была к этому готова: не придумала пока, что и куда. А это ведь важно. Ну, короче, получается, в день похорон моего дяди я бегала по салонам и думала, что же наколоть...

Так-так, что-то я разошлась. Я обязательно напишу об остальном. Чтобы вспомнить потом при желании. А пока хватит, огромные посты пугают меня. Кто осилит всю эту муть, боюсь, даже я, вряд ли...
Ладно, чао-какао! Я как бы вернулась и готова тут обитать.

@музыка: Depeche Mode - Playing the Angel (пока писала, прослушала почти весь альбом)

@настроение: вообще-то, ужасное

03:27 

The Altar Of My Ego
убивает невзаимность. в нее просто не можется верить. такие неожиданные обломы, такие странные непонятки. когда кажется, что общение, вроде бы, складывается, так или иначе. ан нет! на тебя берут - и херят. и не назло, не чтобы досадить, а просто потому что искренне похер. и даже нечего на это ответить. и никак не донести до такого похериста, как прискорбно тебе переживать такое к себе отношение, как неприемлемо. очень обидно. и непонятно, как быть дальше. если возможны в жизни такие повороты, значит ведь, вообще в ней ни черта не понимаешь ты. а если это так, как быть?

@музыка: Би-2 - Зажигать

@настроение: не очень

19:25 

The Altar Of My Ego
я грёбаный энергетический вампир. я себя ненавижу. (впрочем, умирать в одиночку - вообще не резон. посмотрим-посмотрим...)

16:08 

The Altar Of My Ego
А у меня завтра собеседование с консулом. Чёрт возьми, ЭТО УЖАСНО!

@музыка: Глеб Самойлoff & The Matrixx - В открытый рот

@настроение: ужас-ужас-ужас!

14:48 

The Altar Of My Ego
С Добрым Утром!XD

@музыка: KOЯN - Y'all want a single

@настроение: всё будет.

02:23 

За 12 часов можно было написать 4 реферата!

The Altar Of My Ego
Не жизнь, а жесть! Сила воли просто шкалит, вот-вот, гляди, будет overdose.
Ненавижу себя в такие дни. За 12 часов безвылазного сидения за компом прочитано "целых" 30 страниц нужного текста, где-то 50 ненужного, облазано (черт его знает, как это правильно пишется) множество левых сайтов, проведено множество левых диалогов, найдена туева хуча новых радиостанций, прослушана куча музыки, сыграно бессчетное число партий в разные идиотские игры вконтакте, а также съедены горы нездоровой пищи и вынюхано полпачки табака. Не написано ни одного абзаца! При всём при этом день вроде бы похерен на написание засевшего уже глубоко в печенках реферата. Я сижу, и совесть не позволяет мне встать и заняться уже чем-нибудь желанным. Уточню, что все вышеперечисленные дела таковыми вовсе не являются. Просто охото же как-то себя отвлечь от этого мерзкого в силу своей необходимости (и только-то! сама работа мне интересна, напрягают исключительно поджимающие сроки и осознание, что "НАДО") занятия, а совесть не позволяет выйти из-за компа. Сука-совесть!
Вот и висит рефератик внизу, свернутый часами. А я сижу и развлекаюсь - не развлекаюсь. Очередной способ самоуничтожения. Как взять себя в руки?! Как наступить себе на горло?!

@музыка: Depeche Mode - It's no good

@настроение: :apstenu: убейте меня, кто-нибудь!

14:05 

The Altar Of My Ego
Ах, да. Понедельник... Опять Новая Жизнь! Нынешний концепт - сила воли.

@музыка: Nirvana - Negative Creep

@настроение: воодушевление

15:35 

The Altar Of My Ego
Всё стоит на месте. Писать тупо не о чем. Дочитала "Волхва". Несколько разочарована концовкой. Может, это я такая ущербная, что ничего не поняла, но мне кажется, что это не объяснение:( Щас читаю какую-то детскую книжку про эмо. Докатились, блин. Вместо того чтобы готовиться к сессии, что уже не за горами, у меня, по крайней мере, с моим W&T. Приступы булимии атакуют на нервной почве. Купила вчера классные голландские сигариллы Black Devil. Хочется курить - а "пристращаться" не хочется. Но я так к этому склонна. Хочется написать книгу. Не можется, не знается, не дается. И вообще серо как-то всё, убого. Что по ту, что по эту сторону окна. И дело, как всегда, во мне.

@музыка: тишина

@настроение: ною

00:25 

The Altar Of My Ego
Курсовую я не сдала, ибо защиту, падла, перенесли на четверг. Зато сходила на мюзикл "Владимирская площадь" по "Униженным и оскорбленным" Достоевского. Очень в восторге.
Всё еще читаю Фаулза.

@настроение: меня колбасит

12:41 

The Altar Of My Ego
А у меня сегодня защита курсовой. Удачи мне!!!

@настроение: ОММММ... я спокойна! спокойна! спокойнааа!

20:06 

The Altar Of My Ego
Каждый раз, когда ме удаётся погулять и поиграть на инструменте, день может считаться удавшимся... Сегодня - удавшийся день:)

@музыка: Кино - Пачка сигарет

@настроение: удовлетворение, готовность писать реферат:)

Как из гусеницы сделать бабочку.

главная